Nemzetek viccei 03
51.Orosz
Tag felhívja
az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- -16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben
azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!
52.Orosz
A Kremlben
nagyon elszaporodtak az egerek. Brezsnyev pályázatot hirdet, hogy
hogyan lehetne kiirtani a rágcsálókat. A legsikeresebbnek Iván
bizonyul, akinek sikerült egy olyan motoros műegeret készíteni,
melyet ha szabadon engednek a folyosón, akkor illeg-billeg a többiek
előtt, majd megfordul, és a Volgába veti magát. A többi egér pedig
utána. Brezsnyev boldogan veregeti meg Iván vállát:
- Mondja, nem tudna véletlenül egy ilyen kis kínait is készíteni?
53.Orosz
Szulejmán és
Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok
Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig
voltunk ott, de mindenki utált.
Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük
kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a
magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.
54.Orosz
A túlvilágon
találkozik Hannibál, Szulejmán és Napoleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna
meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata
idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem
harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett
volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a
waterlooi csatát.
55.Orosz
Natasa
felébred a moszkvai hiper-szuper-modern bérház 125. emeletén, és
felébreszti Szergejt:
- Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!
Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás
hallatszik a konyha felől.
- A fene egye meg, már megint elestem a kecske láncában!
56.Orosz
A moszkvai
Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítő őr éjfél előtt néhány
perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltűnni maga előtt. Ráfogja a
puskáját:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Péter cár szelleme!
Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik
fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is
szétfoszlik. Éjfél után valamivel egy újabb alak tűnik fel.
- Te meg kinek a szelleme vagy?
- Menj a fenébe, most jövök a melóból.
57.Orosz
Egy ember
elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
- De kérem, Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja
a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért
jött megint?
- Mert olyan jó hallani.
58.Orosz
Egy törpe
sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök
és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai
országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében
lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az
elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.
59.Orosz
Egy kínai
határőr járkál a kínai-orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp,
és azt mondja:
- Harminckilenc.
Ez többször is meismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi.
Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai odaoson mögéje, belelöki, köp
egyet, és azt mondja:
- Negyven.
60.Orosz
Annak idején
Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy
a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.
Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.
Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt
megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt
összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna
el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt
a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
61.Orosz
Nagyszámú
kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik
nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a
bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz
az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.
62.Orosz
Egy ember
röplapokat osztogat a Vörös Téren. Szinte percek alatt ott terem a
rendőrség, és röplapokkal együtt begyűjtik az osztogatót. Az
őrszobán megnézik a röplapokat, ám ekkor veszik észre, hogy azok
üresek. Megkérdezi az ügyeletes rendőr, hogy miért nem írt rá
semmit.
- Azért - hangzik a válasz -, mert így is világos minden.
- Maga
amerikai?
- Yes, én amerikai.
- Igaz Amerika egy csalad több autó?
- Yes, feleség kis autó shoping, én más autó munka, nagy autó mikor
megy külföld.
- Nálunk Szovjetúnió minden más, feleség dolgozni metró, én dolgozni
trolibusz, és külföldre tankkal megyünk.
63.Orosz
- Miből
építették az olimpiai falu házait Moszkvában?
- Mikrobetonból.
- Mi az a mikrobeton?
- 10% beton, 90% mikrofon.
64.Orosz
Brezsnyev és
Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és
éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár
ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és
lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni
futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.
65.
Székely viccek
A székely
sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja,
kend, mit áll itt hajadonfőtt ebben a hidegben?
- A házban
ráncba szedtem az asszonyt, most meg kéne egy bátor ember, aki ki
merné hozni a sapkámat.
66. Székely
A székely
nyugodtan pipázik a kapu előtt mikor látja, hogy a felesége sírva
rohan felé:
- Uram a Sára
terhes!
- Az az ő dóga.
- dörmögi a székely
- De tőled van
a gyerek!
- Az az én
dógom.
- Uram viszem
a kutyát és a Tiszába vetem magam!
- A kutya
marad, a többi a te dógod.
67. Székely
Két székely
barkohbázik:
-
Hmm....Göndörödik?
- Hmmm.. Igen!
-
TcTcTc..Bodorodik?
- Hmm.. Igen!
- Sssz..
Pödörödik?
- Hmm...Igen!
- Akkó' DNS
molekula..
68. Székely
Megharagszik a
székely cipész a segédjére, hozzávágja a kaptafát. Elhajol a gyerek,
s pont belép a székely felesége. Képen találja a kaptafa.
Mire a
székely:
- Így is jó.
69. Székely
Székely
bácsika reggel felébredvén aszongya:
- Hej, anyjuk,
óly' szépet álmodtam!
- Mi volt az,
apjuk?
- Képzeld,
Bukarestben voltam!
- S mi abban a
szép, kend?
- Hát az, hogy
útlevél is kellett hozzá...
70. Székely
A székely meg
a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy
rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez
édesapám? Erre az öreg:
- Hát
trombita. Majd fogja és a szájába teszi és fújni kezdi, erre az
eldurran. Az öreg szája a fülig reped.
A fiú
megszólal:
- Hiába nevet
édesapám, én azért megijedtem!
71. Székely
A székely
paraszt megy a szekéren. Egyszer csak megáll a ló.
Mondja a
paraszt neki
-GYÍí- de a ló
nem mozdul .
Megint mondja
neki
-GYÍ- a ló
továbbra sem mozdul.
Leszáll a
szekérről, előre megy. Látja, hogy egy mélységes szakadék szélén
állnak.
Odafordul a
lóhoz:
- Helyesbítek
Hő.
72. Székely
Székely ül a
kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és imígyen
kezdé dorgálni párját:
- Oszt apjuk,
nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba !
Mire az öreg:
- áááá .....
73. Székely
A székely meg
a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú
megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul, akkor lekvár, ha nem, akkor pálinka.
74. Székely
Egy
kolozsvári piac mellett zsákba rejtett pálinkásüvegből törkölyt árul
egy atyafi. Valaki megkérdi tőle:
- Aztán hogy megy a bolt, komám?
- Hogy megy-e? Ha jön a milícia, még szalad is!
75. Ukrán viccek
Találkozik az olasz és az ukrán
maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a
kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
▲▲
Tetejére
▲▲ |