Menü
|
Nemzetek viccei 02
26.Indián
Egy borongós őszi napon az öreg
indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete
lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a
városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok
már mindenfelé gyűjtik a fát...
27. Indián
Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy
whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes
karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián
kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az
anyázást!
28. Indián
A cowboy és indián társa, Tongo,
lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad, vérszomjas indián
veszi körül őket. A cowboy odafordul társához:
- Most mi lesz velünk, hű társam, Tongo?
- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?
29. Indián
Az indiánok felkeresik a varázslót:
- Kérdd meg a szellemeket, hogy adjanak esőt!
- Szó sem lehet róla, hisz nincs bennetek elég hit.
- Hogyne volna, hiszen azért fordultunk hozzád!
- Ha tényleg hinnétek a szellemekben, hoztatok volna magatokkal
esernyőt.
30. Indián
Az indiánok elkapnak négy cowboyt.
Azt mondja az indiánfőnök:
- No, amelyikőtöknek a legrövidebb a neve, azt szabadon engedjük, a
többi meghal. Mi a nevetek?
- John - mondja az első cowboy.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.
31. Japán
viccek
Japán turista megy ki a reptérre.
Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a
japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a
turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofőr.
32. Kanadai
viccek
A kanadai favágó verseny győztesét
megkérdezik, hol gyakorolt.
- A sivatagban.
- De hát ott nincs is fa!
- Már nincs.
33. Kannibál
viccek
- Melyik feleség nem bánja, ha a
férje falja a nőket?
- A kannibálé!
34. Kannibál viccek
Kannibálok vacsoráznak:
- Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Mit mondtál az anyámra?
35. Kannibál viccek
A misszionárius elmegy a kannibálok
közé. Pár hét múlva megírja első jelentését:
- Igen jól haladok a kannibálokkal. Péntekenként már csak halászokat
esznek.
Beteg a kannibál törzsfőnök. Tam-tam
dobon megy a hír faluról falura, egészen a gyarmati helytartó
házáig.
- Beteg a főnök, tam-tam, segítség.
Megy a hír:
- Küldünk orvost, tam-tam.
Egy hét múlva újra tam-tam dobon száll a hír:
- Orvost bevettem, nem használt. Kérek más gyógyszert!
36. Kannibál
A misszionárius atyánál jelentkezik
egy megtérített vadember, hogy ő gyónni akar. Az atya így szól
hozzá:
- Jól van fiam. Gyere vissza három nap múlva, s addig békülj ki
minden ellenségeddel.
- De atyám - feleli a vad -, nekem nincs ellenségem!
- Nincs? Hát az hogy lehet?
- Úgy, hogy már valamennyit megettem.
37. Magyar
Kovács Béla bemegy a kocsmába, és
vidáman felkiált:
- Ma este mindenki a vendégem egy körre!
- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.
- Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétfőtől én
gyűjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.
Eljön a hétfő este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a
pincérnek vidáman:
- Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre!
- Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még
milyen boldog leszel, ha megkapod az első fizetésed...
Kovács meghökken:
- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?
38. Magyar
Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül
Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter
megkérdezi:
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a
Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a
Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a
kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök
király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1
hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom
van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan.
Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi
újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan
bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a
csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az
emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott
mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...
39. Magyar
Újgazdagék dicsekszenek:
- Látjátok ezt a festményt a falon? Ez családunk ősapját ábrázolja.
Erre az egyik vendég:
- Látom, de hadd jegyezzem meg, hogy ez akár az én családom őse is
lehetett volna, ha nem sokallottam volna az árát az ócskapiacon.
40. Magyar
Három elítélt beszélget az egyik
magyar börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.
41. Magyar
Gazdagéknál házibulit tartanak, és
meghívnak minden szomszédot, köztük Kovácsot, aki nemrég költözött
oda vidékről. A kertben, a medence mellett mulat a társaság, amikor
a házigazda jókedvűen megszólal:
- Figyeljen mindenki! Van egy négyméteres krokodil a medencémben.
Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió
forintot!
Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe. Nagyot
csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc
kezdődik. Fröcsköl ki a víz, mindenki tátott szájjal nézi a
küzdelmet. Végül Kovács épségben mászik ki a vízből. A gazda
odamegy:
- Nahát! Te aztán bátor vagy! Megérdemled az egymilliót!
- Dehogy kell az nekem! - mondja a hős.
- Akkor mondd, mennyit fogadsz el, félmilliót?
- Nem, annyit sem!
- Akkor mit szeretnél?
- Csak annak a nevét, aki beledobott!
42. Magyar
Kovácsékhoz mennek vendégségbe Tóthék.
Az előszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra
akasztva. Megkérdezi Kovácsot:
- Te, miért van a falon ez a kalapács?
- Hát, ez a mi beszélő óránk.
- Hogyan működik? - kérdi Tóth.
Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra.
Egyszer csak megszólal egy dühös hang a másik oldalról:
- A francba! Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják
aludni!
43. Magyar
A kocsmában versenyt rendeznek az
erős emberek: ki tudja egy narancsból a legtöbb levet kisajtolni.
Jön az első nagydarab fickó, megszorongatja a narancsot, aminek a
leve félig tölt egy poharat. Jön a második, még tagbaszakadtabb
alak, ő is kézbe veszi a narancsot, a leve pedig tele tölti a
poharat. Nagy taps, ováció, amikor is egy vézna, szemüveges alak lép
elő. Mikor elcsitul a derültség, kézbe veszi a narancsot, majd kis
erőlködés után a narancslé megtölti a poharat, majd egy kis
próbálkozás után kicsordul a lé. Döbbent csend, majd a csapos
megkérdi:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hol dolgozik? Erőművész, súlyemelő?
- Á, dehogy. APEH-ellenőr vagyok.
44. Magyar
A Ferrari Forma-1-es csapata
lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használtautó
kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4
másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt ennyi idő alatt
megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész
autót eladta a McLaren csapatnak.
45. Mexikói
viccek
Mexikóii szállodában kérdezi a vendég
a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.
46. Német
viccek
Németországban egy öreg mamóka ül a
buszon. Leül vele szembe egy amerikai tengerészgyalogos, aki
rágózik. Két megálló után megszólal a néni:
- Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem
értek angolul, másrészt meg tök süket vagyok.
47. Olasz
viccek
Velencében egy magyar vendég taxit
akar rendelni. Mivel gondolák a taxik, ezért úgy dönt, hogy a
legolcsóbbat választja. A diszpécserközpontos megkérdezi:
- Első vagy másodosztályút óhajt?
- Az attól függ, hogy melyik milyen? - válaszolja a magyar.
- Az elsőosztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan
zene szól. Ez egymillió líra. A magyar sokallja, ezért tovább
kérdez:
- És milyen a másodosztályú?
- Ha azt kér, akkor ön úszik a gondola után.
Egy bombanő nyaral Velencében.
Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre.
Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tőle:
- Remélem, szereti a szexet!
- Hová gondol, maga szemtelen! - fakad ki a nő.
- Jó, de úszni biztosan szeret!
48. Román
viccek
Ismét kitör a balhé a magyar és a
román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély,
és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább,
határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A
magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat,
főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk
a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit
énekelnek itt az ősi földről.
Bukarestben két román megbeszéli,
hogy kivándorlnak az USA-ba. Először csak az egyik megy ki, és
értesíti a társát, hogy érdemes-e kimenni. Meg is jön a levél, benne
szomorú hír:
- Barátom, ne gyere, nem jó itt a közbiztonság, mert láttam, hogy a
közeli sarkon két kutya marcangolt egy románt.
Erre a válasz:
- Tudod mit, én mégis megyek, mert idehaza azt láttam, hogy két
román evett egy kutyát.
A román katonáknak napiparancsot
osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!
49. Svájci viccek
Isten megteremti a svájcit.
- No svájci, hogy érzed magad?
- Nem rossz, de mi lenne, ha teremtenél nekem égbeszökő hegyeket is?
- Legyen.
- Tyű de klassz!
- Mit kérsz még?
- Hát, teremts nekem alpesi réteket kövér fűvel!
- Legyen.
- Te, ez csodaszép!
- Mit kérsz még?
- Teremts nekem teheneket, hadd legeljék ezt a szép rétet, én
megfejem őket és tejet fognak adni.
- Rendben, legyen úgy, de az első pohár tej engem illet.
A svájci megfeji a tehénkét, felnyújta az első pohár tejet az
Istennek.
- Te svájci, ez nagyon finom volt, mit kérsz még?
- 2 frank 50-et...
50. Szlovák viccek
Tábla egy szlovák könyvesbolt
kirakatában:
"Sajnálattal közöljük, hogy a szlovák történelemkönyv elfogyott. De
kérésére SMS-ben elküldjük önnek."
▲▲
Tetejére
▲▲ |