Menü
|
Nemzetek viccei 11
Zsidó viccek
01.
01. Zsidó viccek
Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. -
mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.
02. Zsidó viccek
Kohnhoz így szól a barátja:
- Te, Kohn, annyi az adósságod... Ebből már csak úgy mászhatsz ki,
ha hamar elveszel egy gazdag lányt.
- Azt már nem! Ha a hitelezőim pénzt akarnak, nősüljenek meg ők!
03. Zsidó viccek
- Hogy megy neked, Kohn?
- Nem panaszkodom, Grün. Tegnap is a világ egyik leggazdagabb
emberénél ebédeltem.
- Nem igaz!
- De igaz. A McDonaldsnál...
04. Zsidó viccek
Az utcán ellibeg egy dekoratív, ifjú hölgy:
- Ezt a nőt szeretném még egyszer az ágyamba vinni - jegyzi meg Kohn.
- Miért, egyszer már odavitted? - érdeklődik Grün.
- Nem, de egyszer már szerettem volna.
05. Zsidó viccek
Lélekszakadva esik be három zsidó a rabbihoz:
- Képzeld rabbi, egy huligán megkergetett bennünket!
- De miért futottatok előle? - csodálkozik a rabbi - Hiszen ti
hárman voltatok, ő meg csak egyedül.
- Mert nem tudtuk, hogy melyikünket kergeti.
06. Zsidó viccek
Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza,
hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a
könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól
hozzá:
- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell
letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az
én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál
többet nem adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán!
07. Zsidó viccek
Grün szemrehányóan mondja a barátjának a vendéglőben:
- De Grün! Elegáns helyen étkezel, rákot és homárt rendelsz, francia
pezsgőt iszol, s közben panaszkodsz, hogy nem megy a bolt.
- Igen - feleli Grün -, mert ha jól menne, a feleségemet is elhoztam
volna.
08. Zsidó viccek
A rabbi találkozik Kohnnal az utcán:
- Igaz, hogy te udvarolsz a Weiss lányának?
- Igen rabbi, igaz.
- De hát neked van feleséged.
- Igen rabbi, feleségem az van, de már köhög.
09. Zsidó viccek
A katolikus pap kérdi a rabbit:
- Kedves rabbi! Miért van az, hogy a zsidó a kérdésre mindig
kérdéssel válaszol?
Rövid gondolkodás után a rabbi válaszol:
- Hát már miért ne kérdzhetne az a szegény zsidó?
10. Zsidó viccek
Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa. Tanítja a fiát,
hogyan kell kiszolgálni a vevőket:
- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba
kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem. Ha nem grimaszol, tedd
hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem
változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.
11. Zsidó viccek
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
- Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek, adj nekem még kilencven
nap haladékot!
- Ajvé...
- Miért? Hát olyan sok az a kilencven nap?
- Nem, az nem sok. Hanem a kilencven álmatlan éjszaka!
12. Zsidó viccek
A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek
vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?
13. Zsidó viccek
Kohnné meghal. A temetés után Kohn egy ötszázast dug a búcsúztató
rabbi zsebébe, aki ezt nagyon kevésnek találja, s kissé bosszúsan
mondja:
- Nem akarok erőszakos lenni, Kohn úr, de tudnia kell, hogy minél
mélyebb a gyász, annál többet illik adni...
- Komolyan mondja? Akkor adjon vissza négyszázat!
14. Zsidó viccek
Kohn magához kéreti a hitközségi elnököt, s így szól hozzá:
- Mivel gyengülök, közeledni érzem a halálomat, végrendelkezni
akarok. Ötszázezer forintot hagyok a hitközségre, ötszázezret az
öregek otthonára, egymilliót az árvaházra...
- Pardon, Kohn úr - szól közbe a hitközségi elnök -, van magának
egyáltalán ennyi pénze?
- Ugyan, egy vasam sincs.
- Hát akkor, miért végrendelkezik?
- Hogy lássák, szívem, az van.
15. Zsidó viccek
Két zsidó találkozik a vonaton.
- Azt montad, nyakig úszol az adósságokban, mégis az első osztályon
utazol?!
- Mit tegyek? A másodosztály tele van azokkal a szerencsétlenekkel,
akiknek tartozom.
16. Zsidó viccek
Grün már a tizedik menetet üli végig a körhintán. Láthatólag már nem
bírja. Kékül, zöldül, minden baja van.
- Miért nem szállsz le, ha nem bírod? - kérdi Kohn.
- Tudod, a körhintás tartozik nekem kétezer forinttal, és csak így
tudom behajtani rajta a tartozást.
17. Zsidó viccek
- Józsi bácsi, a maguk falujában van antiszemitizmus?
- Nincs, de igény lenne rá...
18. Zsidó viccek
Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon. A
rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn -, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es
kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a
folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb
könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
19. Zsidó viccek
Kohn titkos megbizatást kap, ejtőernyővel átdobják a frontvonalon,
hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is
száll a repülő, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap,
eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap
jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét
lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?
20. Zsidó viccek
A kis Salamon azt hallotta fizikaórán, hogy a testek a hőtől
kitágulnak, és a hidegben összehúzódnak. De, mert nemigen hitte,
megkérdezte a rabbitól, igaz-e ez az állítás.
A rabbi összevonta szemöldökét.
- Igaz fiam, pontosan így van. Az is bizonyítja, hogy nyáron
hosszabbak a nappalok, télen meg rövidebbek.
21. Zsidó viccek
Grünnek levelet kell írnia, de sehogy sem tudja elkezdeni. Barátja
Kohn segíteni próbál:
- Szólítsd Mélyen tisztelt Uramnak!
- Ugyan kérlek, mélyen tisztelt? Hiszen ez a világ legnagyobb
csirkefogója.
- Igazad van... Tudod mit? Akkor szólítsd egyszerűen így: Kedves
kolléga úr...!
22. Zsidó viccek
Kohn, az izraeli hadsereg újonca szenvedve a nagy melegtől,
félmeztelenre vetkőzik, és ledől egy árnyat adó fa alá. A parancsnok
észreveszi, és odamegy hozzá:
- Mit csinál itt, Kohn? Ki adott magának erre engedélyt?
- Jelentem uram, az angol királynő személyesen.
- Nem értem... Mi köze van az angol királynőnek a mi hadseregünkhöz?
- Tudja parancsnok úr, korábban zsoldosként az angol hadseregben
szolgáltam, s egyszer ledőltem pihenni egy fa alá... Éppen akkor
arra jött a királynő őfelsége, és azt mondta nekem: "Nézze, Kohn,
ezt majd az izraeli hadseregben csinálhatja, de itt nem!"
23. Zsidó viccek
Kohn egy cipőboltot nyit a két meglévő cipőbolt között. Az egyik
boltos - megijedve a várható konkurenciától - kiírja a portálra:
"Kitűnő olasz cipők érkeztek!"
A másik ezt a táblát teszi ki: "Különleges minőségű cipők, olcsó
áron!"
Kohn gondolkodóba esik, majd nemes egyszerűséggel kiteszi az
ajtajára a táblát: "BEJÁRAT"
24. Zsidó viccek
Gyónás:
- Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba.
- De fiam, ez nem bűn, hanem hősiesség.
- Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit.
- Hát, fiam, ez már nem olyan pozitív dolog.
- Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak?
24. Zsidó viccek
A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajaskenyér mindig a
vajas oldalával essen a földre. Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e rabbi. Tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér. Hogy
lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?
25. Zsidó viccek
Kohn a halálos ágyán fekszik. Rebeka, a felesége keservesen óbégat
mellette:
- Mi lesz velem Kohn? Mi lesz velem?
- Hát ilyet! - fakad ki Kohn - Én itt haldoklok, te pedig találós
kérdéseket teszel fel nekem.
Zsidó viccek 01.
▲▲
Tetejére
▲▲ |