Nemzetek viccei 08
Skót viccek 01.
01. Skót viccek
- Disznóság - háborog McGregor a barátjának. - Tízfontossal fizettem
az üzletben, és hamis ötfontost adtak vissza.
- Hát vidd vissza, ha hamis volt!
- Nem merem, mert az én tízfontosom is hamis volt.
02. Skót viccek
A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.
03. Skót viccek
A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:
- Száz font, vagy az életed!
- Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedtségtől.
04. Skót viccek
A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!
05. Skót viccek
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt
mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy
rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.
06. Skót viccek
A skót taxival utazik. Éppen egy sikátor mellett haladnak el, amikor
a sofőr észreveszi, hogy a ház tövében egy férfi egy eszméletlen nőt
rugdos. A sofőr megállítja az autót, kiugrik és elkezd rohanni a
verekedők felé, hogy megmentse a nőt. A skót lehúzza az ablakot és
kétségbeesetten kiabálja:
- Álljon meg! Ne menjen oda! Jöjjön vissza, elfelejtette megállítani
a taxiórát!
07. Skót viccek
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borravalót!
08. Skót viccek
A skót megkérdezi a barátjától:
- Nem vennéd meg a pizsamámat?
A másik csodálkozva megkérdi:
- Miért akarod eladni?
- Mert éjjeliőri állást kaptam.
09. Skót viccek
Két focista beszélget:
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok soha semmit nem dobnának be a pályára.
10. Skót viccek
A skót beszélget a bisztosítási ügynökkel.
- Tehát ön azt mondja, ha leég a házam, 100000 fontot kapok bármi
legyen az oka? - kérdi a skót.
- Kivéve ha ön gyújtja fel - mondja az ügynök.
- Tudtam, hogy valami turpisság is van benne - mondja a skót.
11. Skót viccek
A skót a tetőt javítja, miközben véletlenül valamin megcsúszik és
lefelé kezd zuhanni a magasból. A konyhaablak előtt esés közben még
bekiált a feleségének:
- Drágám, csak két személyre főzz, én a kórházban ebédelek!
12. Skót viccek
- Mondd meg a tanárodnak - mondja a skót a fiának -, hogy amíg ilyen
bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt!
13. Skót viccek
A mise után találnak a perselyben az egy- és ötfontosok mellett négy
darab egypenny-st. A pap felkiált mérgesen:
- Ezt biztos egy skót dobta be...
Mire a templomszolga:
- Egy? Szerintem négy...
14. Skót viccek
Egy angol és egy skót beszélgetnek a dohányzásról.
- Én pipázom - mondja az angol.
- Én meg szivarozom - így a skót -, mert a pipázás nagyon drága.
- Nem drágább, mint a szivarozás.
- Dehogyisnem! Mert szivarral csak-csak megkínálják az embert, de
pipával soha.
15. Skót viccek
- Tegnap pingpongoztunk, és rettenetesen elfáradtam - mondja a skót.
- Hogyan lehet elfáradni pingpongozásban? - kérdezi a barátja.
- Ketten játszottunk egy ütővel.
16. Skót viccek
A skót férfiak azért kezdtek el szoknyát hordani, mert a
focimeccsekre a nők ingyen mehettek be.
- Nagy gondban vagyok - mondja egy skót a barátjának. - Holnap meg
kell adom a száz fontot, amivel Lewis-nek tartozom. Nem tudnál te
kölcsöndni ötvenet?
- Miért? A másik ötven már megvan?
- Az meg.
- Akkor minden ok, hallgas rám! Elmégy Lewis-hez, és az ötven fontot
kiteszed szépen a tükör elé. Lewis rövidlátó, a tükörben is lát
ötven fontot, el fogja tenni, és azt hiszi, hogy százat kapott.
- Nem jó!
- Miért?
- Mert csak az-az ötven fontom van meg, amelyik a tükörben látszana.
17. Skót viccek
- Téged Vincentnek hívnak, ugye?
- Igen, úgy.
- Akkor miért úgy írod alá a neved, hogy Vin?
- Mert így minden aláírásnál megspórolok egy centet.
18. Skót viccek
Két skót golfozik, és az egyik a játék hevében véletlenül szájon
talál egy nézőt, akit azonnal kórházba kell szállítani elsősegélyre.
Már mindenki elment, de a skótok még kint állnak a folyosón.
- A beteg már jobban van - szól rájuk egy ápolónő -, holnap haza is
mehet. Mire várnak még?
- A labdára, amit lenyelt...
19. Skót viccek
- Miért van minden skóciai várban és udvarházban (legalább) egy
szellem?
- Még mindig olcsóbb, mint egy riasztóberendezés...
20. Skót viccek
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
- Drágám, a kisfiunk már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
- Nem baj, legalább spórol.
- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
21. Skót viccek
Skót manager nyilatkozik a riportereknek:
- Jövőre jelentősen kibővítjük a stadion öltözőjét.
- Igen? És hogyan?
- Körös-körül levakarjuk a tapétát.
22. Skót viccek
- Mikor adod már meg a tartozásodat?
- Ha megérkezik az öcsém New Yorkból.
- És mikor érkezik meg?
- Ha elküldöm neki az útiköltséget.
23. Skót viccek
A skót menyasszonya dühösen mondja:
- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a
gyűrűd, visszaadom.
- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
24. Skót viccek
A skót rosszul érzi magát, és orvoshoz megy. Vizsgálat után az orvos
elmagyarázza a tennivalókat:
- Felírok magának egy szert barátom, abból vegyen be félóránként egy
evőkanállal. Megértette?
- Megértettem, doktor úr, de kérem, legyen szíves felírni egy órát
és egy evőkanalat is!
25. Skót viccek
A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a
reumatikus fájdalmakat is enyhíti.
Mire a skót:
- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni
fog.
Skót viccek 01.
▲▲
Tetejére
▲▲ |