Menü
|
Nemzetek viccei 13
Zsidó viccek 03.
51. Zsidó viccek
Kohn megáll a kirakat előtt, melyben egy tábla van: "Amit nem lát a
kirakatban, megtalálja a boltban." Bemegy és megkérdezi:
- Itt van Grün?
- Már miért lenne itt?
- Mert, hogy nem látom a kirakatban!
52. Zsidó viccek
Kohn és Grün találkozik:
- Azt mondják rólad, Kohn, hogy a tested olyan szőrös, mint egy
majomé! - mondja Grün.
- Ejnye Grün, de pletykás a feleséged! - válaszolja Kohn.
53. Zsidó viccek
- Mi az: három zsidó késsel a hátában fekszik a jégen?
- A tripla leszúrt Rittberger.
54. Zsidó viccek
Móricka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha
továbbra is rosszul tanul, átiratja a Piaristákhoz. Móricka nem
veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot,
az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Móricka
év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi
is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móricka:
- Tudod, apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla
fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!
55. Zsidó viccek
- Rabelében - kérdezi Kohnné -, van-e biztos szer az ellen, hogy ne
legyek terhes?
- Van. Egy pohár forrásvizet kell inni.
- Előtte vagy utána?
- Helyette.
56. Zsidó viccek
A repülőn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó
megszólal:
- Ki nem állhatom a kínaiakat!
- Miért?
- Lebombáztak Pearl Harbour-t!
- Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán!
- Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted?
Kis idő múlva a kínai szólal meg:
- Én nem állhat zsidókat!
- Miért?
- Elsüllyeszt Titanic!
- Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy!
- Mi?
- Jéghegy! Iceberg, érted?
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted?
57. Zsidó viccek
Leszáll egy idegen űrhajó. A földi fogadóbizottság szeme láttára
háromlábú, háromfejű lények lépnek ki belőle. Felállítják a
tolmácsgépet és megkezdik a párbeszédet.
- Honnan jönnek?
- Kétmillió fényév, Zoak.
- Nálatok mindenkinek három lába van?
- Talaj egyenetlen, biztos járás.
- És mindenkinek három keze van?
- Dinnye, fő étel. Kettő fog, egy kanalaz.
- És mindenki három fejű?
- Speciális idegi tagozódás. Bal fej, tudomány. Jobb fej, művészet.
Középső fej, koordináció.
- És nálatok mindenki ilyen kis furcsa fejfedőt hord?
- Csak zsidók.
58. Zsidó viccek
A zsidó fiú elmegy a rabbihoz, és megkérdezi tőle:
- Rabbi, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy holding?
A rabbi gondolkozik egy pillanatig, majd így válaszol:
- Megpróbálom neked egy szemléletes példával megmagyarázni. A
holding az olyan, mint amikor a cinkosunk zsebébe dugjuk a szajrét
addig, amíg a rendőr minket motoz.
59. Zsidó viccek
- Ki találta fel a kondenzátort, Kohn vagy Grün?
- Nyilván Kohn, mert különben Gründenzátornak hívnák.
60. Zsidó viccek
Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos
felsóhajt:
- Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az
orra.
61. Zsidó viccek
Kohnt bántja a lelkiismeret, mert összeveszett Grünnel és úgy érzi,
hibás ebben. Elmegy hát a rabbihoz, elmondja mi törtent, és tanácsot
kér.
- Bocsánatot kell kérned!
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- Lehet telefonon is?
- Lehet.
Erre Kohn hazamegy és feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon
beleszólnak:
- Hallo?
- Hallo... Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.
62. Zsidó viccek
A vallásos Kohn bemegy a vendéglőbe:
- Pincér! Hozzon nekem abból a halból!
- De uram, ez sonka!
- Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?
63. Zsidó viccek
Kohntól azt kérdezi az izraeli bevándorlási hivatal képviselője:
- És mondja, mi szeretne lenni Izraelben?
- Miniszterelnök.
- Maga bolond?
- Miért? Ez előfeltétel?
64. Zsidó viccek
Két talmudista azon vitatkozik, szabad-e a Talmud tanulmányozása
közben dohányozni. Mivel sehogy sem tudnak megegyezni, elmennek,
hogy megkérdezzék a bölcs rabbit:
- Rabbi, szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni?
- Nem, azt nem szabad...
- És dohányzás közben szabad-e a Talmudot tanulmányozni?
- Hát persze! A Talmudot mindig szabad tanulmányozni...
65. Zsidó viccek
Az ágy mellett Kohn haldoklik. Gyenge hangon kérdezi a körülötte
állóktól:
- Sára, drága feleségem, itt vagy-e mellettem?
- Itt vagyok kedves, nyugodj meg - feleli az asszony.
- Arje, egyetlen fiam, itt vagy-e?
- Itt vagyok, apám.
- Záli, drága leányom is itt van?
- Igen, tata...
Kohn utolsó erejével fölül, s kétségbeesetten kérdi:
- És akkor ki van az üzletben?
66. Zsidó viccek
Kohn kétségbe esve megy a rabbihoz:
- Rabbi! Amikor reggel kinyitottam a boltot, láttam, hogy a
kasszából hiányzik 200 dollár. Mit tegyek???
- Tedd vissza fiam.
67. Zsidó viccek
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt
vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal
közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
68. Zsidó viccek
Kohn hot-dogot sütöget a Bank of America előtt. Odamegy hozzá Grün.
- Te Kohn, le vagyok égve, egy vasam sincs, éhes vagyok. Adnál egy
hot-dogot?
- Bocs, de nem tehetem. Megállapodtam a bankkal. Ők nem sütnek
hot-dogot, én pedig nem adok hitelt.
Zsidó viccek 03.
▲▲
Tetejére
▲▲ |