Menü
|
Nemzetek viccei 12
Zsidó viccek 02.
26. Zsidó viccek
Zsidó Mikulás érkezik az iskolába.
Mikor a tanárnő összehívja a gyerekeket megszólal:
- Gyerekek, én vagyok a Mikulás. Van nekem egy naaaagy piros zsákom,
tele ajándékokkal. Aki egész évben jó volt, az most itt nálam
kedvezményesen vásárolhat belőle.
27. Zsidó viccek
Grün kocsmájában jóízűen vacsorázik egy vendég, majd kér egy üveg
kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég időközben meggondolja
magát:
- Ne haragudjon! Inkább egy burgundit innék.
Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint mást
akar:
- Ha lehet, akkor cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.
Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog:
- Már a harmadok vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre...
28. Zsidó viccek
- Rabbi, mitől lesz édes a kávé? A cukortól vagy a kevergetéstől?
- A kevergetéstől.
- Akkor meg minek a cukor?
- Hát, hogy legyen mit kevergetni!
29. Zsidó viccek
Kohn és Stein találkoznak az utcán. Kohn mellén egy nagy sárga
csillag virít. Stein meglepődötten kérdi:
- Kohn, te zsidó vagy?
- Nem, majd én vagyok a Dohány utcai seriff.
30. Zsidó viccek
Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az
anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
- Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
- Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz?
- Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos
ez?
- Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és
most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam.
31. Zsidó viccek
A gazdag, ifjú Löw nősülni akar. Ajánlanak neki a másik városból egy
zsidó lányt. Löw kijelenti, hogy nem akar zsákbamacskát vásárolni,
meztelenül akarja látni az arajelöltet. A lány szülei előbb
tiltakoznak, de mivel nem akarják elszalasztani a jó partit, ezért
belemennek, hogy a lányuk levetkőzzék Löw előtt. A mustra után Löw
kijelenti:
- Nem kell a lány! Túl nagy az orra!
32. Zsidó viccek
Sorban állnak a zsidók a haláltáborban egy kút mellett. Ott áll
mellettük Hitler és utasítja őket:
- Te guggolj le! - mondja az elsőnek és belelöki a kútba.
- Te emeld fel a kezed -mondja a másiknak és azt is bele löki.
Ez így megy egy darabig, egyszercsak kiszól egy katona az ablakon:
- Adolf, ha befejezte a tetrist, jöjjön mert telefonon keresik!
33. Zsidó viccek
Hatalmas zivatar zúdul hirtelen a városra. Az emberek pillanatok
alatt eltűnnek az utcáról. Egy zsidó éppen egy hentesboltba szalad
be. Áhítattal nézi a fenséges árukat, majd odaszól a hentesnek:
- Mondja meg, legyen szíves - miközben egy hatalmas sonkára mutat -,
mennyibe kerül ebből egy kiló?
Közben kint egy óriásit villámlik, amit szinte azonnal fülsiketítő
égzengés kísér. A zsidó felnéz az égre, és remegő hangon így szól:
- Jó, jó, azért még kérdezni szabad!
34. Zsidó viccek
Egy zsidó ül a padon és újságot olvas. Meglátja egy barátja, és
elképed:
- Te Samu, hát ez egy keresztény újság! Miért nem a zsidók által
kiadott újságot olvasod?
- Nézd, Móric, a zsidó újságok állandóan ilyesmiről írnak:
antiszemitizmus, Auschwitz, izraeli konfliktusok. A keresztény
újságban meg egyéb sincsen, mint hogy a zsidóké minden pénz, a
zsidóké minden bank, a zsidók irányítják az országot. Hát nem jobb
egy olyan újságot olvasni, amiben csupa jó hír van?
35. Zsidó viccek
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...
36. Zsidó viccek
Egy Jeruzsálembe kiküldött újságírónak feltűnik, hogy egy öregember
minden egyes nap reggeltől estig ott imádkozik a Siratófalnál. Egy
nap az újságíró nem bír tovább a kíváncsiságával, odamegy és
megkérdezi az öreget:
- Mióta imádkozik itt és miért?
- Huszonöt éve mindennap. Reggeltől délig azért imádkozom, hogy béke
legyen a Földön és az emberek szeressék egymást, déltől estig pedig
azért, hogy ne legyen többé éhínség, betegség és bűnözés a világon.
- És milyen érzés mindennap imádkozni ezekért a dolgokért?
- Mintha csak a falnak beszélnék...
37. Zsidó viccek
- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.
38. Zsidó viccek
Az arab-izraeli háborúban Grün hasal a lövészárokban, miközben
mindenhol bombák csapódnak be körülötte és imádkozik:
- Ó Uram! Ha már egyszer az angolok adtak nekünk egy országot, ami
nem az övék volt, akkor mondd, miért nem inkább Svájcot adták?
39. Zsidó viccek
Kohnak és Grünnek egymással szemben van fűszerüzlete. Egyik nap
megjelenik Kohn kirakatában a felirat: mák kapható, kilója 800 Ft. A
Grün csak nézi, hogyan tolonganak a vevők, és ő kiteszi a táblát:
mák kapható, kilója 700 Ft. Másnap reggelre Kohn kijavítja tábláját
600 Ft-ra, és ez így megy tovább...
Végül Kohn átrohan Grünhöz és lehordja:
- Te hülye, így tönkre fogunk menni.
Mire Grün:
- Csak te, én nem tartok mákot!
40. Zsidó viccek
60-as évek, Szovjetúnió. Hosszú sor áll a pékség előtt. Kijön a pék:
- Elvtársak nem jut mindenkinek kenyér, a zsidók menjenek haza!
Eltelik egy óra, pék ismét ki:
- Elvtársak, már alig van lisztünk, aki nem párttag, menjen haza!
Újabb egy óra, pék ismét ki:
- Sajnálom elvtársak, elfogyott a liszt. Nem lesz kenyér.
A tömegből egy hang:
- A rohadt életbe, már megint a zsidók jártak jól!!!
41. Zsidó viccek
Kohn és Grün együtt szolgálnak 1967-ben az egyiptomi fronton. A
katonák megjutalmazására mindenki eltávozást kaphat hétvégére, ha
lead egy egyiptomi tankot. Grünnek feltűnik, hogy Kohn minden
hétvégén hazamegy. Meg is kérdezi:
- Mondd Kohn, hogy van ez a te állandó hétvégi eltávozásaiddal?
- Egyszerű - válaszolja Kohn. Az egyiptomi seregben - pont itt
szemben velünk - szolgál a gyerekkori palesztin barátom, Ali.
- Na és?
- Minden csütörtökön kimegyek a senki földjére és elordítom magam:
- Ali, akarsz hétvégén hazamenni?
- Igen.
- Jó, akkor cseréljünk tankot!
42. Zsidó viccek
Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák
elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz vagy erőszak!
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan:
- Rablás lesz!
43. Zsidó viccek
Nudista strandra téved tengerparti sétája közben három zsidó.
- Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szodoma! Azonnal be kell tiltani!
- kiabálja magából kikelve az öreg Schwarcz.
Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Kohnt:
- Ennyire ortodox az öreg?
- Mit ortodox! Fürdőruha nagykereskedő!
44. Zsidó viccek
- Miért van a zsidóknak nagy orruk?
- Amikor Isten teremtette a lényeket, akkor megkérdezte tőlük,
mekkora orrot szeretnének.
Mondja a magyar:
- Kicsit.
Mondja az angol:
- Közepeset.
Kérdi a zsidó:
- Ingyen van?
Mondják, persze...
- Akkor jó nagyot!
45. Zsidó viccek
Kohn és Grün rájön, hogy közös szeretőt tart. Kohn füstölög:
- Pedig havi 50 ezret adtam neki.
- Én meg 60-at!
- Haha! Akkor téged csalt meg!
46. Zsidó viccek
Két zsidó beszélget.
- Te, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy dilemma.
- Mondok egy példát: disznóhús ingyen.
- Mi a két legnagyobb zsidóünnep?
- A Hanuka és a Nobel-díj átadás.
47. Zsidó viccek
Valamennyi zsidó ünnep rövid összefoglalója:
- Meg akartak minket ölni.
- Nem sikerült.
- És most együnk.
48. Zsidó viccek
Elsüllyed egy hajó a Karib-tengeren. Két túlélő partra vetődik egy
lakatlan szigeten. Egyikük kétségbe esik, míg a másik nyugodtan
lefekszik napozni. Kérdi az első - ideges - ember:
- Maga meg mit fekszik ilyen nyugodtan? Itt fogunk éhenhalni!
- Csak nyugi - válaszolja az első. - Két éve adtam a Nemzetközi
Zsidó Szövetségnek ötszázezer dollárt. Tavaly még jobban ment az
üzlet, így tavaly adtam egymilliót nekik.
- És, mi közöm van nekem ehhez?
- Az idei befizetés ma vált esedékessé. Nyugodjon meg, megtalálnak.
49. Zsidó viccek
Kohn új kávéházat nyit a belvárosban és kiírja a bejárat fölé, hogy
"ZSIDÓKAT NEM SZOLGÁLUNK KI!!!"
Grün felháborodottan berohan és nekitámad Kohnnak:
- Nem szégyelled magad, megtagadod a saját fajtádat????
Erre Kohn közelebb hajol és megkérdezi:
- Te Grün, kóstoltad már ezt a kávét???
50. Zsidó viccek
A rabbi felháborodva látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a
templomba. Odamegy hozzá:
- Kohn! Ez egy olyan bűn, mintha megkefélnéd a barátod feleségét.
Kohn sunyi képpel válaszolja:
- Kipróbáltam, atyám. Nem ugyanaz.
Zsidó viccek 02.
▲▲
Tetejére
▲▲ |